1 sábado, 25 de mayo de 2013 08:56:43 p.m.
La Felicidad dura el tiempo que tenga que durar quiero que seas dueño de tus pasiones y de tus deseos, quiero que te ames, para que no me necesites, no quiero darte validación, quiero que seas capaz de validarte eso para mi es el Amor. Todos tenemos dudas. No necesites de nadie, ni de los recuerdos, todos los tenemos. En la vida nunca hay certezas, solo vivencias, y recuerdos. Todos cometemos errores y de ellos aprendemos, el corazón es algo raro. El Amor no se siente todo el tiempo si sintiéramos amor todo el tiempo nuestra mente no aguantaría viene y nos golpea, nos hace escribir poesías, nos hace llorar, nos hace pensar, nos arrastra, nos destruye un poco, nos construye de nuevo, nos hace buscar más allá, nos hace recordar, al menos eso es lo que creo, para mi es así. Sé que no puedo hacer nada para hacerte sentir especial después de todo, lo sé pero espero lograrte convencer de que lo eres para que puedas sentirte especial todo el tiempo y no vivas de recuerdos creo que el Amor más perfecto es el que permite que la persona se construya tal y como es por ejemplo: En cuanto decido amar a alguien como decidí amarte a ti también decido dejarlo ir, un Amor tan completo a la voluntad de esa persona que todo lo que busca es que esa persona logre convertir su voluntad en Ley. Para mí eso es el Amor, del bueno, del que evita recuerdos por eso tarde o temprano la gente me abandona pero es normal. Es bien fácil destruirse muchas veces y con cada vez que me destruyo aprendo cosas nuevas y me reconstruyo un poco más perfecta mi capacidad de amar, de perdonar y de olvidar. Cada ser humano es un punto alrededor del cual todo el Universo gira y eso me hace pensar que cada persona también es un observador de facetas y cosas únicas, que otras personas no ven, y que hace que sean infinitamente especiales porque cada vez que una persona muere sin ser escuchada, una parte del infinito universo se pierde. Pero es más importante aprender a escuchar los silencios, por que es cuando las almas gritan ¡Qué más dan los demás! tal vez no seas valioso para ALGUIEN, pero eres todo lo que tienes y por lo tanto eres lo más valioso de tu mundo (Y DEL MÍO). Escúchate en silencio, escucha a tu corazón. Grita con el alma si quieres. Las respuestas, todas ellas están ahí. Eres la cosa más valiosa del Universo porque una vez que desaparezcas el Universo desaparece junto contigo. Toda la debilidad que hay en éste momento en ti puede ser transformada en fuerza. No hay personas horribles, todos tenemos un motivo. Al final toda alma sólo quiere ser aceptada tal cual es, ser amado es equivalente a no ser juzgado. No hay recuerdos cuando los vives. Yo no te extraño, por que te vivo. No lo sé. Simplemente lo estoy haciendo. El Amor es causa y a la vez efecto, el Amor se alimenta solo. Como te amo, pienso en ti. Como pienso en ti, te amo, me angustio por ti y te quiero un poco más, y como te quiero un poco más me angustio por ti, como te quiero te deseo, y cuando te deseo te quiero un poco más el contrato conmigo misma lo sellé en cuanto derramé por ti la primera lágrima y el contrato que hice conmigo sólo tiene una responsabilidad: ¡Ámalo! Tus aflicciones son mis aflicciones aunque no las compartas y me gustaría hacer desaparecer todas ellas. Prefiero estar afligida junto contigo a estar ansiosa por no entender qué sientes y porqué lo sientes. Siempre hay periodos de sufrimiento, sin importar el camino que se elija uno tiene que centrarse en lo que quiere, así como yo te amo a ti, me he apasionado por ti, a ti te quiero, también te he sufrido, las incertidumbres, las pruebas, TODO ¡Pero sé que vales la pena! Espera que sople el viento a favor. Es lo más hermoso del verdadero amor. Esperas lo bello de alguien, pero si no recibes lo bello en un momento, sigues amando igual porque conoces que lo bello existe y se vuelve a mostrar. Es fe. TEN FE. Yo la estoy teniendo. TE AMO
2 lunes, 27 de mayo de 2013 03:40:45 a.m.
Quizá te preguntes el porqué de una carta en partes, pues bien; escribo ésta carta en pequeñas dosis como la Luna, con el tiempo y la paciencia requerida como nuestras abuelitas cuando nuestros abuelitos iban a la guerra o se embarcaban a la mar, cuando esa colección de historias vividas tenía perfume de bosque o de brisa, no quise preguntar tu dirección para enviarlas una por una en sobre, papel pergamino y sello de cera por que no sé si me la darías, así que dentro de éste onirismo comparto mi locura y convivo y coexisto con la tuya, es tan hermoso que sé que aún en silencio nos seguimos compartiendo, y las letras son como un tatuaje, con tinta de sangre, de alma. No espero cartas de respuesta, haz lo que tu corazón desee, y si no está en ti leer toda ésta colección de elementos para ti, no lo hagas; antes pensaba que todos los caminos que yo eligiera serían lo que yo quisiera y con el paso de los años me di cuenta de que no es así. Últimamente con tantos giros de la espiral he llegado a creer ciegamente en que los caminos antes de bifurcarse se comparten, o bien una vez recorridos vuelven a encontrarse, me encuentro escribiendo ésta carta por que por más que no quiero volver a ti todos mis caminos me señalan a ti, mi faro apunta en tu dirección, la luz me guía a ti, es tan difícil de creerse, como de explicarse y estoy consciente de que no todo es Causalidad, no todo está planeado, tu libertad y la mía siguen compartiéndose. Increíble, pero cierto. A veces por eso pienso que el amor debe ser cruel pero sabes... No lo es. Existen personas que se quejan, que gritan, que lloran y desesperan, o que se cubren de la lluvia y por más que se cubren se mojan, y otras como nosotros que la sienten, que la saben necesaria, que danzan bajo ella, y no solamente se mojan; la disfrutan por que saben que siempre hay un arcoiris radiante después. Y es en ese punto de la vida donde todo se acomoda para nuestro aprendizaje. Somos libres, etéreos e iluminados como niños eternos, y sin embargo hemos comprendido que aprender es madurar un poco, cada instante que respiramos. No eres mi todo, ni mi mitad, mucho menos mi complemento. Te has ganado el nombre de mi alma gemela precisamente por eso por que eres un completo, libre, espontáneo, alegre y meditabundo que se comparte conmigo de maneras incomprensibles a la razón y justificables en parte a la magia y a la conciencia interna. Y eso solo una vez para todas las vidas existe, si, existimos y con el alma en la punta de mis dedos te juro que tu felicidad es tan importante para mi que incluso si no fuera a mi lado la amaría y te amaría siempre. No niego que tengo fe, que he pedido deseos a estrellas fugaces para que me elijas a mi, pero también, cada noche, a sabiendas de que no soy egoísta y miro por ti antes que por mi en noches como ésta, plugo a los dioses que te guíen, como a mi me están mostrando mi felicidad a diario. Por que eres un soñador, juegas con la vida y dibujas a diario un Mundo mejor. Nunca cambies para mal, por favor; siempre sé quien eres y no olvides sonreir. Nunca olvides sonreír, por que no existe mejor arma que un alma tranquila. TE AMO
3 jueves, 30 de mayo de 2013 07:37:39 p.m.
Tengo el deseo de ahogarte en versos. Porque parte de amarte tanto, también es dejarte ir. Ha llegado a sorprenderme la frecuencia con la que vuelves a mi. Primero como un fantasma de mi pasado que me acompañó dulcemente como un ángel mientras te busqué, después como el sueño realizado y ahora como una luz en la sombra de lo que me he convertido. Últimamente, en el intento de eludirte me resulta imposible olvidarte. Descubrí mi equivocación al creer que así como yo no te importo, tú ya no me importabas, y sigues aquí. Así que en Diciembre comencé a escribir un libro, pero de libro no tiene nada, son más bien cartas y leyendo mi nuevo libro encontré unas líneas impresionantes que - por increíble que parezca-, narran ésta situación; dicen justo lo que no fui capaz de decirte esa noche que te fuiste e incluso lo que te fue imposible contestarme o haber hecho conmigo. Comprendí que tal vez no te importó lo suficiente, y advertí mi error al esperar tanto de ti. Así que comencé a no esperar nada y no pedir nada, solo a dar, por que si. ¿Sabes? En ese entonces incluso un mes antes de tu cumpleaños derramé unas lágrimas ante tu recuerdo; y a falta de agua en mis ojos desde entonces he decidido escribirte. Es posible que no te enteres nunca, pero procuro enterarte. Me ha resultado imposible no vislumbrar tu semblante en cada línea del papel. Parecemos ser nosotros los personajes principales de aquella historia. Más, allí cuentas con el valor necesario para besarme y yo no siento nada hacia ti. Sí, intercambié nuestros papeles. Entonces lo supe... A veces, vale la pena perder el orgullo por alguien a quien amas. No importa la cantidad de veces o la cantidad de cosas que tengas que hacer y decir para que lo sepa, para no perderlo, porque al final te das cuenta que ha valido la pena. Y ésta era una de esas veces. Si tu supieras... Si tu supieras que ¡Necesito saber de ti con tremenda urgencia! Pero no sé cómo. Pero no tengo el valor de llamarte. Que ni siquiera me puedo mover de éste lugar. Quiero que sepas que he llorado hasta aceptar mis errores y aprender que mi mayor debilidad eres tú. Porque nadie nunca me hizo más feliz que tú sin siquiera besarme o tocarme en la intimidad. No es necesario y por eso es que sé cuánto te amo ¡Y he de aclarar que he sido muy feliz anteriormente! Ya me había enamorado pero nunca nunca llegado a amar verdaderamente a alguien como te amo a ti y éso ya lo sabes. Pero esta es una ocasión especial. Has provocado una increíble metamorfosis en mi vida. Antes de ti era alguien, seguro, pero después de ti definitivamente... Soy otra. Cambiaste mi forma de escribir, me enseñaste a ver más allá de lo palpable, me hiciste cambiar cuando llegaste pero cambie por completo cuando te fuiste. Y en mis letras, tú mejor que nadie sabe que está mi sangre. Nunca escribo tan bien como cuando me haces feliz, me lastimas o me haces llorar, llorar de felicidad al saber que me quieres, o de rabia e impotencia cuando te apartas o la distancia nos impide mirarnos a los ojos de nuevo. Llorar si tengo miedo de perderte, llorar las veces que me he decepcionado yo solita por que somos nada. No logro tanto como cuando tú me impulsas, cuando estás en todo, siendo el motor o guía, el motivo, la razón. Como en esta ocasión; por ejemplo: Eres la razón del por qué estoy aquí escribiendo algo que quizás no llegará hasta ti. Así que todo esto te lo debo a ti, lo que fui durante ese tiempo, mientras te tuve cuando no te he tenido, lo que gracias al dolor y esa experiencia soy ahora. Marcaste un "antes" y un "después" en mi vida. Tu partida me transformó, me convirtió en esto que ves, lo que ahora soy. Y tú... Me enamoré de tu alocada forma de ser. Tan niño y tan maduro a la vez. En ésta amistad que nos unía y tu profundo respeto hacía mi. De tu amor por los bosques húmedos y verdes y noches muy oscuras pero con una luna inmensa y el cielo cuajado en estrellas. Así es como me imagino que me quieres, que más bien siento que me quieres, con ese amor. Ese; que es mitad amor, mitad respeto. Tú eres ese tipo de hombre que al conocer se te hace imposible olvidar. Ese al que llamé, llamo y seguiré llamando mi verdadero amor, mi alma gemela. Ese que te enseña el verdadero significado de la palabra "Amar." Que te hace sentir en una nube y cuando estás en lo más alto, y una vez que se aleja te empuja abajo. Y una vez que se va, sabes que no volverás a ser la misma. Eres ese tipo de persona que en cuestión de meses no sólo te cambia la vida, también te transforma ¡Que termina siendo lo mejor que te ha pasado, nunca! No quiero conocer a nadie más después de ti, y aunque he hecho mil intentos no siento nada más allá de enamoramiento, pasión o deseo carnal por nadie; es lo que me ha llevado a entender que tienen razón, Arañita, te amo, te amo como a nada, como a nadie, me reservo, te reservo, no espero nada, si no es de ti no espero, pero por ti soy capaz de esperarlo todo ¡Estoy perdida , feliz y locamente amándote a ti solamente! Aunque admito que estoy aterrada ¡Se suponía que conocía éste sentimiento y todo lo que provocaba! Pero contigo, es totalmente diferente... ¿Por qué nunca nadie me habló del terrible insomnio del que sería presa si llegara a perderte? ¿De las lágrimas, aparentemente infinitas que derramaría por tu partida? ¿Del dolor insoportable que dejarías al dejarme atrás? ¿Por qué? ¿Por qué no puedo escribir si no se trata de ti? Entonces, vuelves en forma de insomnio, vuelves para no dejarme dormir mientras tu nombre retumba en mi mente, constantemente, hasta el amanecer. Y sonrío, y canto y danzo y mi alma se regocija de inmensa alegría como jamás en éstos 26 años, si 26; ayer fue mi cumpleaños, miles de felicitaciones y como me importaba solamente la tuya, esperé y esperé entusiasmada un guiño de luz tuyo ¿qué tonta, verdad? Sin embargo no pude tener un mejor regalo que tu sincera felicitación y respuesta. Y vi al Sol en Manhattan, tú para mí eres más que un Sol, como se alineó ese día enmedio de dos edificios. Recordé que tu también fuiste, en diciembre. Así que no solo en Nueva York un 29 de mayo paralizaste un sinfín de vidas. Mi corazón detiene su centro cada vez que me iluminas. Y sabes... Te soñé. Soñé que me estaba bañando en un lago como pantanoso y de repente de espaldas tropezaste conmigo y sin decir nada con todo y la vergüenza, al voltear miré tus ojos y te besé, así que cantamos y bailamos dentro de burbujas y bajo el agua, pero te saliste y me dejaste donde estaba, traía un vestido blanco que quedó empapado, llegaron mis dos tigres (Yo tenia dos tigres Día y Noche se llamaban algo así como la princesa Jazmin) Noche me lamió la cara y Día me ayudó a salir del lago, me sequé y senté en una piedra en la ribera de un río cercano y los vi irse muy agitados, persiguiéndote, así que te seguí y ahora nos perseguían a los dos por que me desconocieron caminamos por la pradera y llegamos a una casota con vistos lilas naranjas y rojos, yo me metí primero tenía una terraza con balcón y salí a cantar a la Luna, mientras cantaba te vi esconderte y luego trepar y subir y subir y mientras subías te sostenías de un como farol estabas vestido de verde de pies a cabeza y sin decirme nada me besaste de golpe, yo tenía una mano en la orilla y tú colocaste la tuya encima de la mía, en eso desperté. Y sonreí con el corazón agitado y una lágrima de ternura en mi ojo derecho, suspire bien profundo y me alisté para trabajar. Por eso te mandé esa imágen y mi sorpresa fue aún mayor cuando me dijiste me soñé así "¡Era yo! ¡Arándano, era yo!" y me mandaste la página de Dormimundo para que leyera tu sueño y para que ilustraran mis sueños. Está bien que no sepas qué siento realmente por ti. Que ésta maldita distancia me impida demostrártelo. Que temas equivocarte o ser decepcionado, está bien estar mal ¡Está bien que evites ser el único enamorado en ésta conexión! Aunque me han dicho que subes todo lo que te mando y que varios de tus amigos preguntan "¿quién es la chica que le pone tantas ganas en conquistarte?" o "¿por qué dibuja tan bonito?" "la traes muerta" y cosas así. Pero dudarlo, después de que lo he demostrado, gritado, escrito no sólo no está bien. El problema aparece cuando de ti depende mi estado de ánimo pero eso no te dice nada. Cuando podría amanecer despierta si estuvieramos hablando y de todos modos sentir que tú no entiendes nada. Cuando se supone que me conoces, que deberías darte cuenta de todo, pero no lo haces o lo evitas a toda costa ¿por qué, acaso no es obvio? El problema es que todos se dan cuenta menos uno. No es el hecho de coquetear y fantasear juntos, como la gata negra y la araña, no. Es obvio qué éste amor tan hermoso es asexuado o tal vez, ta vez ésto es lo más erótico que te puedo dar, aquí, aquí me encuentras desnuda más allá de la piel. Desnuda del alma, desarmada y confiada de ti por completo. Esta soy yo escribiendo y borrando, y escribiendo más, y guardando para escribir para ti durante un largo tiempo. Observando ésta prolija carta que sé que nunca me animaré a darte, en hojas mordidas de un cuaderno viejo de Campanita, y que inútilmente envío a un correo electrónico que tal vez ya ni lees ni uses, solo porque tu me lo diste, sintiendo que el tiempo pasó demasiado rápido. Ésta soy yo recordándote antes de dormir, contándole al insomnio sobre nuestras largas pláticas, y porqué ya no estás aquí. Los sentimientos son claros, tal vez somos nosotros quienes los interpretamos a nuestra conveniencia, o nuestras mentes quienes no planean entender ¿qué es lo que realmente pasa? Tal vez sea nuestra necedad de sentir todo, o de querer creer lo que necesitamos creer. Yo creo que es quererte aferrar a una razón, pensar que todo está a tu favor. Y aunque le llamo Esperanza. La realidad es que es imposible que todo sea recíproco. La realidad es que la vida no es un cuento de hadas, no es un sueño, no es destino ¡Pero vaya que vale la pena! Esa noche quería robarte un beso por que ¡No quiero perderte! Pedirte un poco de tiempo ¿Es mucho pedir? Necesito que te quedes aquí, no quiero que todo esto acabe. Cuando te fuiste grité ¡No ahora, no así! Quería agarrarte de la bufanda y halarte hacia mi para murmurar de cerca mirándote a los ojos ¡Quédate un poco más! Y es que todavía falta que nos digamos lo que a nadie le hemos podido decir. Todavía no compartimos sueños, falta que adornemos el paisaje con tu presencia. Aún no te he dicho que te amo, de frente y sin reparo. Todavía no sabes cuán importante eres para mi. Si te fueras ¿qué pasará con todo esto que has causado en mi? ¿A quién contaré lo que todo este tiempo he callado? Recuerda que siempre quise besar tus labios. Un poco más de tiempo ¿es mucho pedir? Dudar... NUNCA DE TI HE DUDADO. Pero si me pregunté cosas como ¿Será que si me quiere? ¿Realmente merece todo lo que estoy haciendo? ¿Merece ser el primero en besar mi alma y tocar mi esencia? O por otra parte, ¿Será que me estoy equivocando? ¿Merece que me enamore así de él que lo ame así de tanto? ¿Qué esconde realmente detrás de esa mirada tan misteriosa? ¿Por qué me ve con tanto amor y miedo al mismo tiempo? ¿Por qué besó mi frente y me abrazó tan fuerte? ¿Por qué casi rompemos en llanto juntos? ¿Que hay detrás de esa sonrisa en su mirada, qué esconden sus palabras? ¿Qué es lo que realmente siente por mi? Después de todo, sólo hay una forma de saberlo...
4 lunes, 21 de abril de 2014 03:00:13 a.m.
Sé que no debo de escribirte, pero quería despedirme. Me iré a _____, a ______, Arañita, no le he dicho nada a nadie más que a ti. Sé que estás enamorado de Itzel Rueda que llevas como 6 meses con ella y ya no te quiero importunar. No tienes que decírmelo si así es, también son cosas que siento, porque de alguna manera tú me transmites y ya sabes que ni tú ni yo nos lo podemos explicar. Me voy para que cuando eso suceda, no tenga cabeza ni corazón para llorar ni una lágrima de dolor pero si sonrisas de felicidad infinita por tu felicidad y plenitud y realización como ser humano. Me voy feliz porque tú lo estás, porque una luz hermosa, muy brillante, cálida y naraja te ilumina y porque no necesitas a la Luna porque tú eres el Sol y el Sol vive y da vida de sus rayos naranjas. Por que es lo mejor. Porque el día de hoy por fin acepto que tú y yo jamás estaremos juntos, por lo menos en ésta vida, ya vivimos 2 más en las que siempre uno de los dos murió antes que el otro pese al amor puro que vive y existe entre nosotros. Porque al fin acepto que soy un estorbo, que te chingo mucho la existencia, que no me necesitas y que no te importa saber si existo, si sueño, si río, si te amo o no. Porque solo así como estoy de vacía, rota, y sin nadie que verdaderamente me ame sino yo o si acaso mi madre y abuela (Mi mejor amigo, se murió) puedo explotar en el arte, puedo vivir de su esencia, puedo volver a sentir y me lleno toda de luz y arcoiris y felicidad, armonía y amor cada que bailo, porque encontré mi fin y hacia ese fin me dirijo, porque fuiste la más bonita lección y la más fuerte que me ha dado ésta vida. Y porque de todas formas en la siguiente nos volveremos a encontrar. Y si no hubiera siguiente quiero decirte que el Amarte a ti ha sido mi mayor bendición y Felicidad y Libertad que estoy enteramente agradecida con los dioses. Eres el hombre de todos mis sueños y todas mis realidades pero tú no quieres estar conmigo y hoy por fin, de corazón, lo acepto. No es que me rinda, no es que me canse, o que ya no quiera luchar por ti, por estar a tu lado, sino que te siento, te veo y te sé FELIZ y no hay mayor bendición para mi que esa. TU SONRISA. TU PAZ Y TU AMOR. Ama, ama como a nadie a Itzel. Aprende de tus virtudes así como de tus errores siempre. No tengas miedo, puedes con eso y más. Todo en ésta vida se resuelve con huevos y con corazón, pero también con cerebro, pero más que nada con el corazón. Y a ti te sobran huevos y el corazón que tienes tan enorme se queda atorado y sin espacio en el diminuto cuerpo de duendecito bailarín que tienes. No dejes que quiebren tu alma y levántate si te tiran, siempre. Ama, ama demasiado pero siempre ámate más a ti que a nada y a nadie. Eres la Luz, nunca lo dudes y si algún día caes en duda, cierra tus ojos y mira hacia adentro. Siente la Luz que eres y sigue danzando el camino que te lleva a lo que buscas.
TE AMÉ, TE AMO, TE ESTOY AMANDO COMO A NADIE, COMO NUNCA, COMO JAMÁS PODRÉ VOLVER A AMAR, Y TE AMARÉ HOY, MAÑANA Y POR SIEMPRE TODAVÍA. Gracias por tu Luz, por tu sonrisa y por tu Vida. Nada me hace más feliz y creer en el Amor y la Magia y los Milagros y bendiciones como Saber que existes. Un día volveremos a nacer. Yo creo, creo. Si creo que pasará.
TE AMO.
Hasta entonces.
